自言自语: Blog

blue skies bring tears

Sun, 16 Mar 2008 08:14:03 GMT

天气出奇的好。

我会在这个时候怀念起大学时光。

那些午后，只有音乐和蓝天。天台上热烘烘的空气，飞鸟在因热膨胀的空间中如利器般穿过，眼睛望向天空，天空广袤，象是要把眼睛撑破让我流出泪来。

我喜欢耳朵里塞满乱七八糟的音乐，《how to disappear completely》、《o superman》、《creep》……然后就是这首《blue skies bring tears》。也不是喜欢smashing pumpkins，就是觉得闹烘烘的东西在阳光下会显得很舒服，好象原本灰暗的东西也被照耀得看不见影子，一切清透如洗。

我并不喜欢那个城市，但是却总对她那里罕见而明媚的晴天充满感情。

我相信，如果我愿意从天台飞身下去，我一定能到达长江那个烟波浩淼的拐角，就像一只柔软的风筝。

我已经等不了了。

savage garden

Sat, 15 Mar 2008 03:36:47 GMT

昨天晚上睡觉之前，突然想起这个轻柔的声音。

好象内心的东西要漫溢出来。

早上起床赶紧打开酷狗来听，《I want you 》、《to the moon and back》、《truely madly deeply》、《affirmation》……

脑中无数次闪现这样的画面：开着一辆飞快的车在林荫路上奔跑，身上洒满班驳的阳光，空气中是湿润树叶的味道，眼前象有无数的光点纷纷落下般迷幻,随着忽而压抑忽而激烈的音乐，慢慢流下泪来。

眼泪是我释放情绪的方式，它既不代表脆弱，也不说明感情。

总觉得自己还没有长大，但是事实上时间在刷刷地流逝，偶尔回顾，都恍如隔世。

四年前的某晚，凌晨2点，在一场歇斯底里的争吵以后，我象个蜗牛一样背着自己的衣服书本及瓶瓶罐罐冲出他的房子，跳上的士，骄傲而狼狈地。司机像看惯了类似剧情似的，把车开得象在逃命。午夜的成都啊，街上空无一人，只有盏盏路灯飞快闪过，空气中充满甜蜜而腐败的气息。我坐在后座，所有家当摊在上面，感觉眼泪和汗水通通都往后飞去，自己的身体正越来越轻，扑向深黑的夜。

其实，到现在我才发现自己真的是个相当任性的小孩，谁的话都不听。我妈说，你迟早要为此吃苦头的。

是吗？

营门口

Fri, 09 Nov 2007 09:32:12 GMT

我小学的时候,经常和妈妈骑车到营门口取货。我喜欢那里的人行道，路边有两排女贞树。

现在的工作地点就在营门口。每天下班都经过女贞树人行道。立交桥附近人来人往，我走到两排树中间，突然就感觉心里安静下来。

想起米兰昆德拉的《不朽》。那个女主角，举着一束蓝色的勿忘我，她说，我眼前只见这束蓝色的美丽的花儿，所有丑恶的东西都看不见。

作者说，我们每个人都有某一部分存在于时间之外。

我累了，很累，我不停不停地飞，可是找不到自己可以歇脚的地方。不知道这生活是否就是这样，不停地推着你向前，却找不到任何继续的理由。

为什么还是告别-------再见柴柴

Fri, 24 Aug 2007 15:19:31 GMT

这个问题我问了很多遍。

越是爱的深切，它们的离开也就越迅速。

柴柴本来是一只流浪狗，有一天受了很严重的伤，匆匆跑进二舅的诊所。一只眼睛全是血，腿也是一拐一拐的。二舅说，它怎么知道这里是诊所，它怎么知道我能救它呢。给它消毒伤口，给它敷药，给它打针，它竟然一声不吭，也不躲，它知道是为了自己好，它不怕痛。

后来，柴柴伤好了，但一只眼睛瞎了。它舍不得离开，二舅楼上楼下地跑，它就安安静静地跟着。

再后来，我们的牛牛走了，二舅就把柴柴带给我们。

柴柴很听话，特别贴我妈妈，每天都守着妈妈看电视，妈妈去睡了它才放心地回窝。它是一只成熟的大狗了，它懂得照顾自己和别人。

生小狗的那天晚上，柴柴显得特别烦躁不安，四处寻找，眼看天要下雨了，非要跑到露天的花台上去，躲到金银花藤下面去挖个坑，要把小狗生在没有人捉得到的地方。可能是被人伤害怕了，在这个紧要的时候，它还是流露出了戒备。妈妈很着急，也不知道它什么时候生，又怕小狗被大雨淹，就在楼下守了它一晚。真是一个不眠夜啊，柴柴不时将花盆弄得乒乒乓乓，捱到凌晨六点，我听到楼下花台传来象小耗子一样吱吱的声音，终于，我们家添了三只全身是泥的小生命。我激动地跑下来，经过一晚的挣扎，柴柴有些紧张得过头了，它瞪着红红的眼睛，不让任何人靠近。远远的看，其实是四只，有一只纯白色的小狗不会动，也不吃奶，已经没有了呼吸。妈妈也没法，把牛奶放到它身边，它一口也不喝，不停地舔它的宝贝，包括那只死掉的小狗。

中午雨开始下。必须把母子安全转移到狗窝里，不然小狗们要淹死在土坑里了。柴柴仍然不吃不喝，紧紧地护住狗宝宝。后来，当它看到它最相信的人二舅回来，竟然一下子放松了，任我们把它和宝宝带到窝里，并且开始吃狗粮。那只死去的小狗，我们悄悄拿走了。为了这，柴柴还几次三番地跑去花台找，还是那副急匆匆的样子。它居然懂数数，发现少了一个。

狗宝宝长大了，一个个要离开柴柴，我们家不能养那么多狗。最后一只小狗送走的时候，柴柴显得惊慌失措，它第一次当妈妈，只知道有爱和喜悦，不知道有离别。它楼上楼下地找，白天黑夜地找，不知道发生了什么事。我知道它难过，它是一只奇怪的狗，它拥有人类一样的情感，懂得感激，能体会失落。

昨天。我到现在也没想明白为什么有那么多巧合，比如为什么改到昨天去姑妈家吃饭，为什么要那么早出门，为什么门没关好柴柴会把门顶开，为什么过马路忘记回头看，为什么同时遇上摩托车和电动车。

也许是因为，柴柴的命运在敲门。

柴柴是知道怎么过马路的，但是昨天它遇到第一辆摩托车的时候停下来（它是对的），却被紧跟而来的第二辆电动车撞倒。凶手逃之夭夭。

当我听到声音回头看的时候，我突然发现是柴柴。我们马上跑过去，它已经逃到路边檐下。它惊恐地看着我们，不明白自己怎么了。妈妈说，你休息一下，不要起来。我们摸着它的头，它平静下来，但是它的后腿不能动了。我看见它的舌头在变白，象所有以前离开的狗狗们一样，生命的沙粒簌簌落下，周围逐渐寂静。

路过一个穿粉红衣服的女孩儿，突然对我们说，你们平时谁最爱它的，现在不要走了，陪着它，这是最后的时间了。妈妈蹲下来摸它，还是不能相信。女孩儿接着对柴柴说，狗狗，不要怕，睡吧，睡着了就不疼了。我泪流满面地看她，她一脸安静。她说，我的狗也是这样死去的。

一个生命，从活蹦乱跳到归于轮回，不到10分钟。

妈妈紧紧抱住它，把它带回家。

我们找到一个不易被打扰的地方，用毯子包住它，让它在里面永远睡去。

所幸的是，柴柴的小狗都送去爱狗的人家，都会有幸福快乐的生活，都会有亲爱的爸爸妈妈，柴柴放心。

他们是柴柴最爱的。生生不息。

那些花儿

Wed, 28 Feb 2007 12:30:28 GMT

那片笑声让我想起我的那些花儿

在我生命每个角落静静为我开着

我曾以为我会永远守在它身旁

如今它们已经离去在人海茫茫

它们都老了吧

它们在哪里呀

我们就这样各自奔天涯

对我来说你已经死了.

No roses

Tue, 13 Feb 2007 15:57:15 GMT

今天LM发了一首好老的歌给我,是west life翻唱的The rose.竟然很想流泪。因为突然觉得自己老了。

活了这么大了，好象被男生捧着大把玫瑰花追的事情似乎从来没有轮到过我，任何浪漫的情节也从未降临到我头上。可能自己一直就象个男孩子一样大大咧咧的，总是一副什么都不在乎的样子，所以人家都把我当哥们儿，要不就退避三舍，搞得我自己也常常把自己当小伙子处理。

其实心里面柔软脆弱得要命。

就是因为害怕和敏感，我总是用很厚的东西裹在自己外面，背负很重，象蜗牛一样，然后这样自己就会觉得安全。把家背在背上，遇到自己不能把握的事情，就缩进去，放松、舒服、还有温暖，一切我需要的，不用谁来保护，一样可以度过危险，迎接朝露。

我也很想快点给自己找一个窝，但是有太多的不确定，我想，还是自己照顾自己最安全。

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呵~~~~~~~情人节前夕，突然觉得很孤独。

顺便说一句，west life那几个老小伙子有时还是蛮可爱的。

给牛牛 2

Wed, 17 Jan 2007 15:00:38 GMT

亲爱的牛牛:

今天晚上我们去外婆湾吃饭。你知道我是很重视食物的人，每一个熟悉的味道都会让我思维奔逸很久。比如今天下午去市中心，竟然见到各色美女手里都举着小时候超爱吃但已经消失很久的娃娃头在啃，心里就很感慨，知道现在的味道肯定和以前的千差万别了，但是看到它的样子，感觉时间又刷刷刷地流回去了。

下午天气真好。我在公交车上睡着了。我猜我毛茸茸的头发一定吓到了不少人。

晚上吃了饭回到家，看到姐姐的旺旺依旧激动地跑来跑去，很想你。想到你孤独地躺在河边，现在又这么冷的天，心里就很难过。姐姐和舅妈还在争先恐后地向我描述你离开我们的前一天夜里，是如何痛苦的呻吟。其实我都知道，我就在楼上，我对你的疼痛毫无办法，我也没有勇气面对将要发生在你身上的一切。我只是和你一样，彻夜未眠。早上起床，你的病情已更严重，我看到你惊慌的表情。你是那么小，你才5个月大，你怎么去承受这接二连三的折磨？

我请求她们不要再说下去。

刀哥说有六道轮回。我愿意相信。我愿意相信你没有离开我们，你会更好地将生命继续下去，你会拥有一种更快乐的生活。

我亲爱的E说，时间的水直接流出地球，不受任何东西左右。

记住有一些人很爱很爱你，无论如何。

给牛牛

Tue, 16 Jan 2007 15:11:59 GMT

亲爱的牛牛:

我们很想你。

你离开的那天，爸爸一直沉默。妈妈做的猪肝拌饭，送给了隔壁的小狗。还有他也来了，半夜的时候，我知道他泪流满面。

昨天，讲好了不提你，因为都怕想到你会哭泣。今天，依旧很早出门、上班，跟你胡阿姨吵吵嚷嚷。然后，收了一个老大爷，带他做了CT和胸片，确定他患了肺癌。把情况告诉大爷的女儿，看到她眼睛里努力不流出来的眼泪，觉得自己手中的病历纸苍白得叫人难受。有些事情，一定要发生，生活就是个洋葱，你一层一层的剥，总有一层……你知道我又要说这句了：）

我回到家，打开门，发现再也没有你摇着尾巴欢天喜地的向我扑过来。你喜欢坐在沙发上低下头让我挠你的脖子，可是现在沙发空了。你的猪猪衣服放在洗脸架上，不时还要落在我的洗脸水里，但再也没有机会让你穿上。

我还是不能相信，昨天还躺在沙发上诚恳地盯着我看的你，一夜之间，就消失，象Emillie的云朵，突然就无影无踪。吃饭的时候，再没有你守在桌下吵着要吃蔬菜（你真好，一点也不挑食）。整个吃饭的过程，安静、平和，有一种说不上来的伤感。晚上的菜，是你最喜欢吃的。我记得。所以我吃得很慢，喝完每一口汤，然后把你最喜欢吃的那部分全部留起来。

妈妈再也没有说起你，她说的最后一句关于你的话是，很痛。

你是我们的宝贝。永远的宝贝。

Merry X'mas

Mon, 25 Dec 2006 15:25:41 GMT

可能是第一个我真正参与的婚礼吧,我竟然很感动.

站在聚光灯下手捧戒指，我也跟他们一样眼含热泪。被周围的灯光晃得头晕目眩，发现有时候难能可贵的就是平常的东西。

然后就是告别新人，投身到午夜轰轰的音乐里面。我真的喜欢上苏格了。

这个圣诞节，是混乱而快乐的。

Bridesmate

Thu, 21 Dec 2006 12:26:15 GMT

周末师姐要结婚了,我是伴娘哦!~!~

虽然我感冒了,鼻子痛,眼睛使劲流泪,咳嗽,耳朵也听不清楚,但是为了成功地坚持下来,我决定今天开始输液……

痛死了！

好了，我准备衣服去了，如果可以就把PP发上来，哈哈

爱情博弈论

Thu, 30 Nov 2006 15:28:21 GMT

今天全院查房,讨论的病例有点意思。

病人是一个刚毕业一年的经济学研究生，说话有条有理，颇有在跟几十号医生舌战的架势。

老院长对她所说的“爱情是一门统计学”感到不能理解。但是我觉得她的比喻相当经典。她说，爱情就是一种博弈，双方必须势均力敌，不能说一方太强一方太弱，也不能双方都太强，而是要讲求一个动态平衡，所以古人讲的门当户对是有哲学道理的。

整个问诊过程她神情自若，引经据典、出口成章，非常有气势。

最后的诊断是”精神分裂症”。

久不见如此高素质的病人。有时候真的，天才和疯子的界限只是毫厘的差别。

leave me alone

Sat, 18 Nov 2006 06:19:13 GMT

一扫阴霾的好天气。

我在阳光下一遍又一遍重复自己的声音，我不明白，为什么我不能再次扑动翅膀。

我贪恋这种被人照顾、无忧无虑的生活，平静，安定，不怀疑，不忧伤，不愤怒，不争吵，不茫然，不流泪。

我亲爱的E在BLOG中写道：

我拿起那个绚烂的时空盒子，对着刺目的阳光，摇晃着里面那些彩色的时间片断，妄图把里面的一切看得更真切一点，但模糊依旧。

极度深寒。

我是真的想告别。

Just leave me alone!!

只划一次的火柴

Sun, 12 Nov 2006 15:07:54 GMT

常常想起有一年夏天的傍晚,我和爸爸出去散步,路过一片被遗弃的苗圃,里面竟然热热闹闹的开满了紫色的蓟。

那天并不开心，因为和他的事。

我走到花丛里，慢慢地收集这些孤独而美丽的花儿们。

向来沉默的爸爸突然说，我也年轻过，也曾经为了感情的事肝肠寸断，但是这些都是你必须面对的，自己要考虑清楚。

回家以后这些花居然在水里生活了一个星期,直到最后一刻还色彩艳丽。

对于我而言感情是只划一次的火柴，燃烧的时候倾其所有，但是熄灭了，就只剩一些碳黑的灰。

我也还记得：

那些白衣飘飘的日子，你留给我桔色的单薄的背影；

我在饮料里悄悄给你放希奇古怪的东西，你还是迁就地喝下；

大醉的夜里，你打电话来，我听见那边汽车飞奔而过的声音；

我们常常哭泣，拥抱着等天亮的那个阳台；

一起在night club喝醉，互相搀扶着回家，暗夜里发现寒冷吞没一切；

在春熙路等着看美女，看完以后跟你赌气，却又不敢自己跑掉；

结伴跑遍全城去发掘所有的美食，然后满足地捧着肚子回来；

溜进武侯祠去听你讲解三国，偷偷记下你的错误回来报告刀哥；

经过9个多小时的颠簸去马尔康，吃到清凉美味的自制酸奶，拍到很酷的流浪狗；

跟你去你学校，永远心里作痛却又一定要去；

一直走一直从五桂桥走到西门的那些晚上，我们有说不完的话；

第一次烫成卷毛，半夜你摸摸我的头，说，好大的蘑菇；

猫猫死去那天，一起在屋子里关了半天，流着泪睡去，醒来发现心里空得难受；

听着《月光倾城》的那些早晨；

激烈的争吵；

然后是一地狼籍。

我都记得。但是火柴没有了。

今天找蓟的图片偶然发现，它的花语竟然是：独立。

多好的花儿啊。

消失

Mon, 30 Oct 2006 14:18:16 GMT

消失之前,我还记得所有的事情。

成都的夜晚是如此美好，我多想再也不醒来。

死了都要爱

Wed, 18 Oct 2006 11:30:32 GMT

昨天突然想起把《蝴蝶效应2》拿来看了。

也许是因为之前的介绍和评论看太多了，看电影的时候竟然没有了那种震撼。评论把所有能想的都说完了，加上我可能神经生理和精神心理学了太多，认为男主人公就是一例车祸后大脑受损出现的脑器质性精神障碍，并且幻觉妄想明显，偶发癫痫，癫痫类型为失神发作。

呵呵，言归正传。

看的时候我对他说，两个相爱的人里死了一个，这真的是最悲惨的事情。男主角都伤心到企图修改过去了。

他说，如果我死了，你会怎样。

我说，辞掉工作，去徒步旅行。

他说，为什么。

我想了想，想不起来为什么。

如果母天鹅死了，公天鹅会不吃不喝守着她直到死去。

也许我只是挣扎得太累了，如果没有了他，要做一些自己想做却一直没敢做的事情。

我朋友跟我讲，她的大学室友每次唱《死了都要爱》都让她有撕心裂肺的感觉。那个女生跟她男朋友正准备毕业后就结婚，可是有一天夜里男生出了车祸，送到我们学校附属医院抢救。女生那天正在楼上的呼吸内科值班，对发生的事毫不知情，两人就隔着一层楼，男生在急诊科抢救，最终停止了呼吸。她第二天得到消息，跑下楼去，看到死亡，痛哭流涕，发现自己再也无法走出寂寞。后来她再次恋爱了，还是象最初一样粉身碎骨完完整整地投入，她并非是遗忘他，而是明白有时候，有些事不做、有些话不说，就会再也来不及。

我看电影很少哭的，但是却曾经被全姐姐的《野蛮师姐》弄哭过。

也是讲两个人里死了一个，那个女孩的悲伤象空气一样让人无处逃遁，我感同身受，发誓要好好珍惜、不轻言放弃之类的。

但是后来，我学会要在珍惜前面加定语，那就是我们要珍惜珍惜我们的人。

丹又恋爱了，这是多好的事儿啊，上面那句话送给她。

最后的记录

Sun, 08 Oct 2006 12:10:55 GMT

昨天我值班。

昨天我们病房一个老爷爷去世了。我们抢救抢救抢救，但是最终没有能留住他。

我从上医学院到实习再到工作，这是第一个死在我手上的病人。

我茫然地看着他青紫的脸，我能感觉到生命在一点一点流失，但是我们抓不住。心电监护仪上面的血氧饱和度一直降一直降，心电图和呼吸曲线渐渐变成一条直线，太残酷，也太迅速。

前几分钟，他还皮肤温暖，呼吸急促，我叫着他的名字他还转头看我，突然就什么都没有了。

真的,死亡是一件如此可怕的事情，它迅速带走一切鲜活美好的东西：呼吸、心跳、体温。生命匆匆来去。

抢救的时候，匆匆记录下这些。

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深山里的一只小鸟，它唱了一首有史以来鸟儿能唱的最好听的歌，如果没人听到，那这首歌真的存在过吗……

牛牛的照片

Sun, 08 Oct 2006 10:19:20 GMT

我的手机相素是2M,但是不晓得为什么老是照得很模糊.

但是,我们狗很乖吧?

还是没人懂

Fri, 06 Oct 2006 14:20:22 GMT

今天是个特别的日子吗?

对于我,我觉得很郁闷.

虽然老早就和朋友们约好一起聚餐过节,但是没等到席散我就仓皇逃回家。不喜欢他们嘲笑我的眼睛，不喜欢承认自己还是敏感的，在乎别人在看法。

回到家，狗把我正在充电的手机拖到地上，已经磨伤了。

我的N72啊！~！~！~

而离我最近的那个人，跟别人一起嘲笑我。我时常觉得自己并不了解他，有时候，两个人也很孤单。

我的小王子

Mon, 25 Sep 2006 11:15:16 GMT

猫猫死的时候,曾发誓再也不养狗了.

可是死之忧伤不能代替生之快乐,所以我又有了一只小狗,叫牛牛.

它很普通,并不名贵,可是它让我想起了《小王子》，我们都知道他和他的玫瑰花。

“来和我一起玩吧，”小王子建议道，“我很苦恼…”

“我不能和你一起玩，”狐狸说，“我还没有被驯服呢。”

小王子说，“什么叫‘驯服’呢？”

“这是已经早就被人遗忘了的事情，”狐狸说，“它的意思就是‘建立联系’”

　　“建立联系？”

　　“一点不错，”狐狸说。“对我来说，你还只是一个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说，我也不过是一只狐狸，和其他千万只狐狸一样。但是，如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。”

　　“我有点明白了。”小王子说，“有一朵花…，我想，她把我驯服了…”

“再去看看那些玫瑰花吧。你一定会明白，你的那朵是世界上独一无二的玫瑰。”

　于是小王子又去看那些玫瑰。

　　“你们一点也不象我的那朵玫瑰，你们还什么都不是呢！”小王子对她们说。“没有人驯服过你们，你们也没有驯服过任何人。你们就象我的狐狸过去那样，它那时只是和千万只别的狐狸一样的一只狐狸。但是，我现在已经把它当成了我的朋友，于是它现在就是世界上独一无二的了。”

　　这时，那些玫瑰花显得十分难堪。

　　“你们很美，但你们是空虚的。”小王子仍然在对她们说，“没有人能为你们去死。当然罗，我的那朵玫瑰花，一个普通的过路人以为她和你们一样。可是，她单独一朵就比你们全体更重要，因为她是我浇灌的。因为她是我放在花罩中的。因为她是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛虫（除了留下两三只为了变蝴蝶而外）是我除灭的。因为我倾听过她的怨艾和自诩，甚至有时我聆听着她的沉默。因为她是我的玫瑰。”

　　他又回到了狐狸身边。

　　“再见了。”小王子说道。

　　“再见。”狐狸说。“喏，这就是我的秘密。很简单：只有用心才能看得清。实质性的东西，用眼睛是看不见的。”

　　“实质性的东西，用眼睛是看不见的。”小王子重复着这句话，以便能把它记在心间。

　　“正因为你为你的玫瑰花费了时间，这才使你的玫瑰变得如此重要。”

　　“正因为你为你的玫瑰花费了时间…”小王子又重复着，要使自己记住这些。

　　“人们已经忘记了这个道理，"狐狸说，"可是，你不应该忘记它。你现在要对你驯服过的一切负责到底。你要对你的玫瑰负责...”

牛牛和所有站在街头瑟瑟发抖的小狗没有区别，它是短毛、黄白相间的、极为普通的，可是我们把工作剩下的时间给了它，让它依赖，它就是我们最亲爱的。

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我原来还想过要喂一只猪，因为老是在想象这样的场景：有一天，朋友们都带着狗狗来我家玩，他们都把狗狗搂在怀里宝贝宝贝地亲，就我一个，大喊一声：“幺儿！”冲出来一头硕大圆润的猪猪，场面一定气势磅礴。哈哈！

　　

sorry

Mon, 11 Sep 2006 14:27:43 GMT

感谢并向所有关心我空间的人致歉，尤其是E和Nick。由于我将参加9月23、24日的执业医师资格考试，所以将这里荒废。

谢谢你们，我会回来。

all the hours

Mon, 28 Aug 2006 13:59:36 GMT

心爱的一对发夹丢了一只。

发疯似的找，连垃圾桶都翻了，还是没找到。

我是这样的人，就一个小东西不见了，都可以让我觉得失落，觉得空荡荡的。

然后看了丹力荐的《The hours》（我更喜欢它译做《岁月如歌》）。

看得我不能呼吸。

平淡的力量足以积毁销骨。她们的痛苦男人们不能理解，孤独无处可诉，无路可逃。生活象失去控制的列车一样风驰电掣，不可挽救地撞上迎面而来的山崖。

真的，她们的痛苦就是我们的痛苦。

今天在医院里出了点问题，我第一次发现自己有沉重的压力。

下班的路上，我走到门诊的走廊，背后风很大，我感到它要把我吹起来贴在墙壁上。

我不想在这里。可是我没有地方去。

我也有只小野兽

Thu, 24 Aug 2006 14:12:49 GMT

我一直对自己说，波折一定不能白白经历，眼泪也一定不能白流，要总结经验，这样我就会变勇敢，会拥有成熟而漫不经心的脸。

可为什么我还是那么单薄和被动，任何一个女人都可以冲上来在我心脏最柔软的地方插上一刀让我流出血来。

我从来没有想过要伤害任何人，真的，我觉得我是善良的，最多有点小气有点爱胡思乱想，可是我受的伤害就太可怕了，几乎都是致命的。所以我变了，我开始狭隘、猜忌。我知道人不能给自己的坏脾气找理由，更多的问题在我自己，“我身上的伤口，首先是由于我自己的罪恶，其次才是别人的罪恶。”可是，我很痛。

原谅我，原谅我心里的小小野兽，它因为没有安全感，所以会时不时跑出来撒野。

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微醺……

老年科医生

Wed, 16 Aug 2006 16:01:45 GMT

前几天我的一个病人家属来找我，情绪激动，质问我为什么用那么好的药病人还是收效甚微。

我说不出话来，医学也是一门正在发展的学科，不一定所有的问题都能解决。

老年痴呆病人的病情总是进展得很快，并且这个过程是不可逆转的。大脑功能的衰退很迅速，刚开始入院时可能只是有点记忆力下降，慢慢的就出现不认识家人，然后是语言能力丧失，再后来是运动中枢受损，不能动了，生活完全不能自理，最后死于长期卧床的各种并发症。所以大家都觉得怎么越住院越严重，好象医疗没起什么作用。

我们尽力，也只能延缓病情的进展，而无法扭转整个结局。

起死回生的个案，外科会出现，内科会出现，就只有老年科很难，最终我们会把手上的病人一个一个交给死神。

我们只能让他们在世上的时间尽可能的久。

这是没有办法的事，我们可以改变过程，但是无法影响结果。

no body is perfect

Fri, 11 Aug 2006 10:59:09 GMT

知道你和他分开的那一晚，我很难过。

这种难过甚至超越了自己经历的痛苦，我找个借口让自己呆在医院，没有回家。

原来怎样的美好和不朽都会灰飞烟灭。

还记得你在北京过了第二个生日以后给我写信，说你收到了最美的礼物。

生日之前，他问你想要什么，你用你那希奇古怪的脑袋想了想说，要鸟窝。北京的树都多高的啊，找个鸟窝岂不是要了人家的命？

可是他找到了。当时周围有扩建公园，伐大树的时候他就去等，终于让他等到了一个。

你生日那天起很大风，他在楼下，用蜡烛把鸟窝围起来，鸟窝里面有很多心形的果冻。你捧着那么大一个东西，兴奋得话都说不出来了。

我在电话里问，鸟窝怎么样？

你说，安逸，好大哦，有脚盆那么大。

晕倒一片。

J说最羡慕的就是你了，那么从容就找到了自己一辈子的幸福。

可为什么会是这样？

其实都一样，都一样。

想想我的故事。三年半，数百封蘸满了甜蜜和眼泪的信，这样自己以为美好的东西就会换来幸福吗？

还不是都一样，迅速被遗忘。

都一样，都一样。

我想，你也觉得，幸福都是转瞬即逝，唯有永远在路上，永远不到达，才不会让自己失望。

图象记忆

Tue, 08 Aug 2006 11:07:02 GMT

最近越来越多地使用到图片在BLOG里。

其实我原本不是一个喜欢用图片叙事的人，我习惯干干净净的文字或是没有任何说明的照片。但是要记住一些东西，往往是先有形象记忆再有抽象记忆的。

我不愿意它们的样子随时间越来越模糊。

这是我第一次自己养的狗，叫猫猫。

我也知道它只能陪伴我们走一段路，但是没想到会这样短。房间里还到处都是它的脚印，可是它却永远不能再激动不已地扑过来要抱抱了。

它死后我在手机里反反复复编辑短信，不知道发给谁，我只是象疯了一样执着地想跟它说话。我知道有一天我会忘记它，但是当我还记得它的时候，请让我尽情哭泣。

这只小狗叫铃铛。

你们看到它的时候它也离开了。

它到我家才一个星期，象个多动症的孩子，没有一刻肯休息。仿佛知道自己的时间不多，它尽可能用自己小小的身躯带给大家欢乐。

我从远方赶来，只是为了赴你们一面之约。

这是一个不能停留太久的世界。

感谢朴树，他总能在我想表达的时候替我说出那句话来。

原地

Mon, 31 Jul 2006 16:40:57 GMT

今天是七夕，我们又在锦里。

不是因为喜欢这里，只是因为没有地方可去。

到处人头攒动，没有地方插足。

我穿了一双从没穿过的鞋子，感觉脚有点难受。

人群让我想逃。可我的朋友们却把我拉来拉去，我在局促的地方难以转身。

然后去喝咖啡。从starbucks出来，整条街已经空无一人，就象刚刚那些熙熙攘攘从来没有存在过，只留下空气中犹如蝴蝶扇翅膀般隐隐的声波振动。

朴树说，这是一个不能停留太久的世界。

旅途

Tue, 25 Jul 2006 12:15:06 GMT

终于去了一趟他曾提到过的小城。

他说，小城中间有河流穿过。

他说，山上的寺庙里瓦缝漏下点点光线。

他说，他住在屠牛场隔壁，牛在死的时候会流下大颗的眼泪。

他说，他的学校在冬天操场会结冰，那时候就不用上课，可以在地上溜来溜去。

他说，如果我去，他就带我到庙子里听喇嘛颂经，把牛的眼泪涂在眼皮上，这样就可以看到死去的人。

我在尘埃落定的地方。

用了三天，两天时间在山路上颠簸，一天时间在马尔康。

我几乎散架了。

没有喝到酥油茶，没有去寺庙。

但是去了卓克基官寨，这已足够让E羡慕。

此行要谢谢他，这一路上的照顾和忍让。

不管以前有多少纷繁复杂的纠缠，我都决定不再背负。

我只记住美好的。

昨天

Wed, 19 Jul 2006 05:04:31 GMT

昨天发生了一些令人悲伤的事情。

首先，我输液了。很痛。

然后，我听说我以前管过的两个病人死了。

原因都与成都这两天可怕的高温天气有关。

我很难过。其中一个病人以前最喜欢给我说的一句话是，医生，我睡不着，给我再加一颗阿普唑仑嘛。现在他永远地睡着了。

另外一个，总是不相信我，查房的时候他总要凶巴巴地瞪我。他满头白发的父亲拎了水果来看他，给他换衣服，每次都被他骂得泪流满面回家。

现在他可以回家了。

愿你们在另一个世界，比现在过得好。

关于大学的片段

Sat, 15 Jul 2006 04:05:17 GMT

我一直不喜欢我的大学，总觉得它与我的想象相去甚远。

Jesus presents gifts not according to the book.

不过有的东西现在想起来仍然觉得美好。

有一个地方是我最喜欢的，装满了期待和快乐的，是校门口的一个几平米的小屋子。每天上午9点到下午5点开门，进去里面光线很暗，有一个狭长的通道。通道一边是白色的墙壁。另一边是一个和通道一样长的柜子，高两米。这个柜子分成数百个小格，每个小格都是一扇可开合的小门，上面挂着一把小锁。是收发室。我拥有这里的一把小钥匙，每天都能从这里拿到给我的信，幸福啊，一天最多的时候竟然有5封。

收发室的门是一面反光玻璃，有时候，为了等一封很重要的信，我站在门口，看着自己的映象，脸上有淡淡的光晕。

看到没有，有时候等待本身，便是一种幸福。

我在大学是个不合群的人。我喜欢这种孤独而自我的状态。我常常跑到校园各种角落去写信：尚未落成的体育馆，快垮掉的危房，宿舍天台，礼堂旁边的老亭子，总之是远离人群的地方。

那个时候walkman和《自由音乐》对我是如此重要。

中午大家在宿舍死睡的死睡，恋爱的恋爱（我校的一大创举就是男女住同一栋楼，阡陌交通，鸡犬相闻，半夜还可看见某男从女寝室悄悄摸出来），我一个人穿着希奇古怪的衣服拿着自己的信纸跑到天台上去接受阳光的检阅。

真的，我都不知道自己为什么那么喜欢一个人呆着。

天台上的风把我的头发塑成千奇百怪的造型，我从发丝里看太阳，支离破碎的。冬天的天气好得让人一屁股坐在地上再也不想动，仰头看天，天空蓝得可以拧出水来。

这是我一个人的天台。这里没有人，也没有一点声音。空气象某种固态的东西一样填满了我周围所有的地方，偶尔飞过的一只鸟可以让鼓膜瞬间膨胀，感到空气象被穿破了一样。

我们的宿舍楼在山顶，从天台能俯瞰整个城市。

远远的，烟波升起的地方，那是长江，近一点，有一团绿绿的象蘑菇云一样的，是公园。香樟树在这个城市随处可见，我老是怀疑是它让肺癌的发生率越来越高。

在这里我写的东西绝对超过百万字。

多么让人惬意的地方。

<未完，不晓得有没有续……>

爱舍尔花园

Fri, 14 Jul 2006 14:38:17 GMT

今天和高中时代最重要的人E一起吃了晚饭。

她的话总能让我听得进去，我是如此爱她。

YB说，你若不能把一切都放下，哪怕背着一点过来，渐渐这一点也会沉到压得你夜夜噩梦。

去找她的路上，经过祠堂街，两边是遮天敝日的法国梧桐，一切变得安静，我爱成都这些清凉的小细节。想起以前在人民公园里荡秋千，所有的妈妈都在帮孩子排队，孩子在秋千上笑得很开心。怎么能将一切都视为理所当然。

从高飞出来，有很大一群白皮肤亚麻色头发的老外在门口。有一个戴牙套的孩子眼睛很深。一个身着黑色袍子的老妇人独自一人用刀叉优雅地吃着pizza。

殊途同归。

打开窗户

Tue, 04 Jul 2006 11:07:32 GMT

终于离开让我心碎的生活.

我可以打开窗户接受新的生活了.

婚礼

Sun, 25 Jun 2006 10:23:43 GMT

在今天的婚礼上遇到了我小学时候最好的朋友。

我的朋友是分阶段性的，小学中学大学工作，互不交叉，很多事很多人，过了这个阶段便成了过往。

我和她曾经离得那样近，看得清楚彼此的睫毛和眼睛下面的血管。每天谈两次心，在橡皮擦上写很多给对方的话。

她知道我所有的秘密。

我从来是个盲目的人，只知道自己喜欢的谁就要对谁无限地好。其实她带给我的伤害是最大的，她出卖我的秘密，让我被全校的人耻笑，我还是要对她好，因为我喜欢她，我看到她笑得弯弯的眉眼，就什么东西都忘了。

现在想想，也许只有自己当她是自己最好的朋友，而她并不是同样地对我。女生之间相好一般是通过交换彼此的秘密来表现，而我对她的秘密一无所知。她似乎站在比我更高的地方俯瞰着我和我的小秘密们，也许还在偷偷笑我。

毕业的时候我们之间的误会突然到了一个无法解释的高度，互相不说话很久。我那时候哭得一塌糊涂依然没有办法让她理解我。那个时候觉得有些东西如果不马上解释清楚好象就永远也没有机会再说清。好象时间的洪流就要把她和我冲散再也不回有机会同行。这种恐惧笼罩了我很长时间，因为最终我也没机会再解释。

再见面是六年后。我去她的学校参加高考，考完回来的路上遇到她。我正牵着我高中时最好的朋友，突然看到她，觉得时间再也流不回去。我跟她打了个招呼，看见她因为失恋而越发显得清瘦，心里有眼泪浮上来，我再也没有办法跟她分享她的悲喜。很快的道再见，彼此走散。

今天是她姐姐出嫁，我知道她一定会出现。

在门口签到的时候我一眼就看到她。可是，再也不是以前的她。她是漂亮的伴娘，脸上堆了若干颜色，在人群里摇曳生姿，对我陌生地打招呼，发喜糖。我抬着眉毛看她，她的目光突然聚焦，惊喜地喊我的名字，拉着我，像从来没有这十多年的分隔。而我沉默，说不出话来。

我表情冷淡地站在人堆里，与这场婚礼似乎太不搭调。

彼此留了电话，道再见，还是来不及说更多的话。

走出门，剧烈的阳光让我头晕，周围的一切像梦境中一样变形。

再也回不去，这是我满意的结局。

为什么

Sun, 18 Jun 2006 14:23:48 GMT

这样压抑的心情已经超过一个月了。

我想我很用心，我很乖，我会幸福的。

可是为什么幸福却离我越来越远呢？

我觉得我的心太脆弱了，承受不起这样剧烈的爱恨纠缠，我真的很想让自己像以前一样简单，有一点点东西就可以满足得微笑一整天。

现在，我真的离微笑这个词太远了。

可能，我太贪心了。

很痛

Tue, 13 Jun 2006 05:30:54 GMT

需要做决定的事情让我很痛。

我不想离开。

Thank you for just being in my life

Tue, 06 Jun 2006 13:38:30 GMT

今天看到这样一句话，似乎就要说到人心中最软的地方去。

“我们的爱经过一些曲折和磨练，就会变得更美好宽容、更成熟，然而这样的自己和爱却是留给以后的人了。给我们成长、教会我们爱、同时也是我们最想用成熟的爱去弥补去回报的那个人已经走了。”

昨天把我邮箱里和他互发的信件全收集起来。

为什么开始的时候都认定我们是注定相爱，现在却要象两个陌生人一样，不能牵手，不能拥抱。

是不是发生了什么事以后，我们就真的回不去了？

今天心情好多了

Fri, 02 Jun 2006 11:43:17 GMT

谢谢很多朋友的关心，你们一次又一次地找我谈心、陪我吃饭、跟我一起喝醉，真的谢谢，我现在心情好很多了哦。

七苦

Fri, 02 Jun 2006 10:53:16 GMT

突然想起我的那些实验动物。

那颗做蛙心灌注实验的小小心脏。

所有人都离开，我一个人站在渐渐暗下来的实验室里，手里攥着青蛙苍白柔弱的心脏，感到周围突然安静。莫名地难过。

它是那么小，离开躯体后半小时，仍然顽强地在任氏液里挣扎，直到衰竭。

那只注射了乌拉坦（这恐怖的毒药我一直记得名字）的兔子，静静地躺在垃圾桶里。

它的眼睛里包着很大一颗眼泪，快要流出来。举着前腿，再也没有办法放下来。

从窗户里漏下的阳光照在这只腿上，柔软的毛毛上有金色的光晕。

近几日总是感觉自己的心象被什么紧紧攥住似的，压得难受。

也许人们绕来绕去最后还是要走到这个问题前面，人之前挣扎到生活的第4个层次，到了最后发现超越最重要。

生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。

粘鼠板

Sat, 27 May 2006 13:44:14 GMT

家里的鼠辈从春天开始日益猖獗，起初还是小家伙（能断定这个是因为他们当时还要拿我的网线来磨牙），后来大到从我们家窗户挤出去纱窗都要变形，并且经常在我入睡的时候就开始四处出击。

我其实是个很宽容的人，只要不影响我，小耗子吃点喝点有什么关系。

问题是，每到夜晚我必须损失2--4小时的睡眠时间来倾听它们饕餮的吧哒声和欢呼声，这让我长期眼睛下面都有一块不小的阴影。所以我们的关系就有点对立了。

它们的耐性通常相当的好，这让我的驱逐显得毫无技术含量，于是我在某个红眼长夜后生出了恶念：我要逮捕它们！

温和点，一线选择：粘鼠板。一式两份。

刚刚买回来的那天晚上，我还认认真真地布了“捕鼠阵”，它们可能出没的地方都有一个可怕的东西张着大口在等待。以为从此可以安枕无忧，每天早上能象在葡萄藤上摘葡萄一样收获吱吱乱叫的小坏蛋们，没想到灾难象预谋好了一样接踵而至。

经历整整一个星期的沉默后，我们寄予厚望的粘鼠板终于有了收获，我最喜欢的一件毛衣被粘了个结结实实，我当场就晕过去。而耗子们却依然好吃好喝甚至在我床上闲庭信步。

我把这张伤透心的板板扔到电视桌下面去了。

而另一张的战果也让人哭笑不得：刀哥到我家来还没落座，拖鞋就被当成老鼠粘住，光荣负伤。这让刀哥遗怨重重，念叨N次。

本以为粘鼠板就此退出革命舞台了，没想到在一个雨夜，发生了一件很小但很揪心的意外。

那天半夜我们回到家，听到房间里有轻轻的吱吱声，象婴儿鼠的哼哼。我对胖娃说，完了完了，耗儿子都生到我们屋里了。我们拿晾衣杆四处搜索，最后发现声音来自电视桌下面。

从桌下刨出一堆东西，有相互交缠的电线、空壳的小强、还有那个落满灰尘的粘鼠板，上面躺着一只鸡蛋大小的老鼠，正在声音微弱地哀叫。它已经挣扎得没有力气，绝望地望着我们。

我们一时竟然很难过。

象犯了罪一样把它匆匆放在楼道上，不敢再看它一眼。

我们都知道它的结局。而我们对此已毫无办法。

我发誓再也不用粘鼠板了。

刀哥说，给其他生命带来痛苦，不管你是有意还是无意，都是作孽。

真的结束了吗？

Sun, 21 May 2006 19:06:07 GMT

我们的5年，真的结束了吗？

以这样残酷的方式。

我穿着你的衣服，偷偷闻着上面你的味道，也许是最后一次了。

整夜整夜地睡不着。害怕闭眼，害怕孤独，我开着门，再次打开电脑。

总觉得我的爱情会与众不同，因为曾经历所有的阳光灿烂和悲喜交加。可是有什么不同呢？到最后还是落入俗套，你成为别人的他，再也与我无关。

“那种感觉，就象生命的宏大之门朝你开启，你看到巨大的喜悦希望，突然一阵洪流卷过，消灭一切希望，留下一地残迹。”

明天会怎样呢？事情已经不可收拾，我想回家，可是，迈出了这个门，我的生命也随之消逝了，从此再与你毫无关系，孤身于这世上孓孓苟活，去法国，换工作，再深造，又有什么意义？

心情不好

Mon, 15 May 2006 14:30:35 GMT

心情不好。

大假期间

Tue, 09 May 2006 15:16:46 GMT

“你就象天使出现在我眼前，穿着碎花裙，你的笑让我一见钟情……”

哈哈，跟贴猜哈我去哪里照的，猜对有奖！~！

要是我会P照片就好了，我就把背景做好看点，呵呵，家里真乱！~！

搬家了

Fri, 28 Apr 2006 12:57:20 GMT

早上我忘了涂隔离霜，顶着一张毫无防御的脸就冲进了人流中。

还是搬去了新的病房。搬走的时候，办公室里狼籍满地，我站在一张光滑的纸上吱咕过去吱咕过来，就是不愿意出去。何ZL站在我身后的窗户边上向楼下望，像很多个我们互相抱怨的无聊的下午一样。

很多事情不可能如我们所想，我以为我已经足够成熟可以对分别带来的落空感免疫，可是6年了，我依然没有成长。

师姐和何ZL把我送到病区门口，我头也不敢回地走进去。本来想拥抱，本来想告别，本来想做的很多事终究没有做，我怕我像孩子一样控制不了自己。

是很忙碌的一天，也不像想象中那么恼火。

只是好事不出门，坏事像长了脚一样不到一天就传遍了医院，大家都知道我哭了的事，还不少人来问我，“听说你那天哭得死去活来的哇？”我几乎昏迷。

下午我原来科室的病人跑来看我，对我说，佳佳医生，以后我老了，就住到你这里来。

生活在继续。

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喃哥很可爱，说成都话之顺口，刚刚在本地周刊上看到他，还是多乖的。总算有让自己心情好的东西。

可不可以不勇敢

Thu, 27 Apr 2006 09:36:54 GMT

昨天，今天，对我而言是最艰难的两天。

而明天，将开始漫长的苦役。

其实在你们看来也没什么，就是普通的工作调动。我的同事们搬新大楼了，而我去了全医院最恼火的老年病房。最恼火，就是说病人最危重，护士最凶恶，工作最烦琐，就连主任都是全院名声最臭的。而且，一进这个病房基本就没有再调出来的可能。

我师姐说我太单纯了。我想单纯在他们的世界里应该不是个好词。我不喜欢跟在领导后面讨好他们，不喜欢陪一群都可以做我爸爸了的人喝酒，不喜欢给他们说奉承话，不喜欢让他们搂着跳舞。所以，我有这样的去向，她们说，你是跟领导谈心谈少了。

我不喜欢当医生，所以我选择了这个医院，这是为了逃避。可是，它还是让我很不舒服。那么小的一个医院，却有那么多的是非，人和人之间的关系和外面一样复杂可怕。我想，我还是没能保护好自己，住在壳子里的我，仍旧只能脆弱哭泣。

和我相处了近一年的亲密的同事们，一个是我的师姐，她去了女病房，另一个是何ZL，他去了各方面环境都最好的男病房。昨天接到通知的时候，我偷偷地哭了（我知道我很不勇敢），师姐批评了我。何ZL一直没有说话。

今天，他一个人去吃完饭，上楼看见我还在忙，他走到我面前，说：“我突然觉得很失落。”他重复了两遍。

他说，以后谁陪我一起吃饭呢？

从我进医院开始，我们俩基本上什么事都一起做：一起收病人，一起吃饭，一起回家。

很少对话，总是默默地为对方做一些事情。

每天早上，我可以吃到他小区门口的小笼包。他收病人，化验单我就悄悄帮他开好。我的病人爱纠缠我，他就把别人拎出去。中午食堂人很多，他给我端来饭菜，我会占一个桌子舀两碗汤等他。他是个话很少、爱脸红的人，从来不会坐我身边，总要和我隔一个位子。下午下班，我们在同一个方向住，就骑着车聊着天一起回家。

我们就象两条交叉的线，有了一个交点，之后就越来越远。

离开医院的时候，阳光像箭一样刷刷地钉在我身上，让我不能动弹。

感谢那些在我孤独时陪伴我的人们。现在，我不得不独自面对很多事情。

我必须勇敢，不然，妈妈在电话那头担心得都快哭了。

空间恢复后高兴的PP

Sat, 22 Apr 2006 14:33:52 GMT

空间恢复了，我松了好大一口气。

刚刚去刀哥家探讨了心理学，得意的样子。

太爱而不能

Sat, 22 Apr 2006 14:30:05 GMT

今天回了趟家。

我很爱我的爸妈，但是无法和他们好好相处。每个周末都想回家陪他们，因为知道这样他们会很高兴，辛苦一个星期就盼我回去一次。结果每次回去不是和妈妈吵架，就是自己心情差得要死。

我想我的性格是有问题的，我不知道多久我才能学会从容。

我可以在任何公众场合表现得随和安静，和每个人都很快建立良好关系，可就是没有办法在家对爸妈好，最终让他们也让自己心里很难受。

回来的路上公交车很挤。我努力掩饰自己的伤心拼命低下头。

我真的是爱他们，胜过所有，可是，我和他们在一起二十多年，竟没有找到通往他们心里的路。

晚上妈妈打来电话，在那边一个劲地说，今天你回家象样的菜也没给你做，就让你在家看了一天电视，也没给你带个鸭子回成都吃……

我都快哭了。我很想对妈妈说，其实临走前她煮的那碗面真的很好吃，是我走到哪里都会想念的。

有个老外说过，如果你爱你的家人，一定要马上对他们说，不然当他们离开的时候，彼此都会有遗憾。

4月14日夜在MIX

Tue, 18 Apr 2006 09:47:53 GMT

MIX虽然不如BABI的美女那么多，但是气氛还是很好。

至少那天晚上领舞的MM很不错，让几个老黑看得口水都滴下来了。

工作，工作

Fri, 14 Apr 2006 18:02:40 GMT

本来是没时间写BLOG的，但是还是开了电脑。

今天给一个病人家属打电话。我理解这些家属，他们实际上承受的压力比病人大得多。精神病人的痛苦最多是沉浸在自己幻觉妄想构筑出来的世界里和现实格格不入，但是他们的家属就要忍受社会的歧视、病人发病的反复无常，很多是倾家荡产却心灰意冷。

这个女孩子是个大四的学生，她母亲改嫁以后她就是她父亲唯一的监护人。

她一接到我的电话就很不耐烦，我告诉她，我能理解。

她说，父亲没有尽过一天当父亲的职责，还反复伤害家里的人，让好好的家支离破碎。家里根本不敢接他出院，怕再被毁掉目前平静的生活。

我说，在病房里我也常常被莫名其妙骂得流泪，精神病人出现人格改变就是这样，但是，就象医生不能选择病人，女儿也无法选择父亲。

她沉默了。

后来，她说五一节来看她父亲。

这是一次较成功的心理治疗，不是对我的病人，而是他的家人。